Полиграфический VRM-форум | Полиграфия, цифровая, широкоформатная, офсетная печать. Сувенирка, сублимация, термоперенос, шелкотрафарет. СНГ, Украина.  

Вернуться   Полиграфический VRM-форум | Полиграфия, цифровая, широкоформатная, офсетная печать. Сувенирка, сублимация, термоперенос, шелкотрафарет. СНГ, Украина. > Курилка (флудилка, каптерка, подсобка, кухня) > Юмор

Юмор Раздел юмора и сатиры )

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 16.10.2011, 21:16   #1
Пользователь
 
Аватар для MaxMaster
 
Регистрация: 16.10.2011
Сообщений: 89
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 12 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (10)
По умолчанию Здесь будут анекдоты.

Ну, понеслась:
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
MaxMaster вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
kiqwert777 (03.12.2011)
Старый 16.10.2011, 22:09   #2
Пользователь
 
Регистрация: 16.10.2011
Сообщений: 55
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (10)
По умолчанию

продолжая тему )

Проханов на Эхо Москвы рассказывал
про увиденную им карикатуру/рисунок:

2 старика, древних-древних (Дм.Медведев и Вл.Путин),
один другого спрашивает:
"Слушай, ты помнишь, кто из нас премьер, а кто президент?"
друкарня Вінниця вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2011, 22:45   #3
Пользователь
 
Аватар для сч_
 
Регистрация: 16.10.2011
Сообщений: 37
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (10)
По умолчанию

тут про Вовочку рассказывают? тогда бородатый (нравиться мне он)))
1.Отец нашёл у Вовочки ***********ы и заставил его выкурить всю пачку.

2. Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
сч_ вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
kiqwert777 (03.12.2011)
Старый 18.10.2011, 11:42   #4
Пользователь
 
Регистрация: 18.10.2011
Адрес: Київ
Сообщений: 76
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (51)
По умолчанию

До таксиста сідає молода жінка, він починає її везти. І тут вона каже-ой ви знаєте, я щойно згадала, що я свою сумку залишила у подруги і мені тепер нічим буде розплатитися. Таксист миттю блокує двері різко розвертається і швидко їде до лісу. Пасажирка хоче йому завадити, а він ухиляється і прямує в ліс, заїхавши на галявину він різко гальмує вискакує з машини, достає з багажника покривало і розстиляє його збоку пасажира. А вона кричить - мужчина ви що, у мене двоє дітей, чоловік, у мене ж сім'я, ви що собі дозволяєте !! А у мене 40 кроликів, негайно вилазь і рви траву !!!!!
Rang вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
kiqwert777 (03.12.2011)
Старый 21.10.2011, 11:16   #5
Пользователь
 
Аватар для Любознательный дилетант.
 
Регистрация: 15.10.2011
Адрес: г. Мухосранск, Ужопинской губернии
Сообщений: 33
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (30)
По умолчанию

Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
__________________
ЛД - гыр, ЛД - быр, ЛД - ёхтындыр.
Любознательный дилетант. вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.10.2011, 17:37   #6
Пользователь
 
Регистрация: 18.10.2011
Адрес: Київ
Сообщений: 76
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (51)
По умолчанию

На селі вийшли баби на вулицю полялякати, а одна у другої й питає- кума, а що це у вас козел безрогий ? Хе, а у нас коза чесна!
Rang вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.10.2011, 19:12   #7
Администратор
 
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 13 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (24)
По умолчанию

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Roman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.11.2011, 16:51   #8
Местный
 
Аватар для T_Igor
 
Регистрация: 28.10.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 166
Сказал(а) спасибо: 28
Поблагодарили 70 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (78)
По умолчанию

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е.бальник!
T_Igor вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
VRM (30.11.2011)
Старый 30.11.2011, 17:33   #9
Местный
 
Регистрация: 16.10.2011
Адрес: Винница
Сообщений: 105
Сказал(а) спасибо: 19
Поблагодарили 16 раз(а) в 15 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (40)
По умолчанию

Да..., анекдоті та всё писсимистичніе какие то! Ну собственно как жисть.
__________________
полиграфист однако
kirillica вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.12.2011, 19:56   #10
Местный
 
Аватар для T_Igor
 
Регистрация: 28.10.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 166
Сказал(а) спасибо: 28
Поблагодарили 70 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (78)
По умолчанию

Тут обсуждали сотрудников. Мне под руку попался анекдот.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой , я вышел на кухню с мыслью, что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
T_Igor вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.12.2011, 19:58   #11
Местный
 
Аватар для T_Igor
 
Регистрация: 28.10.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 166
Сказал(а) спасибо: 28
Поблагодарили 70 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (78)
По умолчанию

А это к вопросу о новых технологиях...

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
T_Igor вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.12.2011, 20:01   #12
Местный
 
Аватар для T_Igor
 
Регистрация: 28.10.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 166
Сказал(а) спасибо: 28
Поблагодарили 70 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (78)
По умолчанию

А вот как нужно креативно думать и поступать, что бы о тебе знали и помнили твои заказчики, клиенты... и не только...

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая, поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?!!?
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 шикарный снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, хорошая музыка, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, и:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?!!?!
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень,
а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
T_Igor вне форума   Ответить с цитированием Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Batman (05.12.2011), kiqwert777 (03.12.2011), kirillica (02.12.2011), сч_ (05.12.2011)
Старый 18.03.2013, 13:33   #13
Новичок
 
Аватар для vazonov11
 
Регистрация: 18.03.2013
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (10)
По умолчанию

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем обурел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
vazonov11 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.03.2013, 03:17   #14
Новичок
 
Регистрация: 30.04.2012
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: Пионэр со струйниками (10)
По умолчанию

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
"Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!



подчинённые знают этот анекдот на зубок
DEoNisy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.03.2013, 23:43   #15
VRM
Местный
 
Аватар для VRM
 
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 1,614
Сказал(а) спасибо: 62
Поблагодарили 78 раз(а) в 71 сообщениях
Репутация: комсомолец с лазерником (54)
По умолчанию

__________________
Оперативная полиграфия VRM - визитки, календари по фотографии, квартальные календари, цифровая печать, широкоформатная печать, печать на футболках, печать фото на холсте.
VRM вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 18:47. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
,zCarot

© VRM, 2007-2013.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81